Namoro: Tempo de cultivar o amor

Muito ouvimos falar de namoro, das relações afetivas entre homem e mulher, de encontrar um grande amor. Essa relação é fonte de alegrias, bem estar e pode ser também o caminho para a felicidade. Contudo, vemos também nos dias de hoje tantos relacionamentos fracassados, o número de divórcios cresce a cada dia, pessoas frustradas, feridas e magoadas com relacionamentos afetivos. Hoje as pessoas trocam de parceiros(as) muitas vezes e de forma rápida e não conseguem encontrar o que almejam, não conseguem serem felizes de fato. Será porque isso está acontecendo?

A causa desse fato está na forma como os relacionamentos estão sendo estruturados. Antes de abordamos esse ponto, é bom fazermos uma reflexão dos porquês do relacionamento entre homem e mulher. Apresento quatro pontos de vista, biológico, psicológico, social e religioso. Todos os quatro sustentam duas idéias principais: Ajuda mútua e geração e educação dos filhos.

O ponto de vista biológico esse aspectos são bem claro. Graças ao estabelecimento do casal monogâmico a espécie humana pode se desenvolver. Além da ajuda na obtenção de recursos para sobrevivência e maior proteção, a monogamia é essencial para o cuidado com os filhotes. Na espécie humana, assim como em outros animais, os filhotes são muito indefesos no início da vida e demoram muito tempo até conseguirem independência completa dos pais. Por isso é essencial que pai e mãe estejam juntos para criar os filhos, pois só um não teria sucesso. Pensem, como uma mulher com um filho pequeno poderia se defender de predadores, de outros humanos e conseguir alimento para si e seu filho? Daí a união do casal permitiu a nossa espécie ter maior sucesso reprodutivo.

O ponto de vista psicológico nós coloca que na relação entre os gêneros (homem e mulher) é muito benéfica. É inegável que homem e mulher são diferentes de diversos modos, na maneira de pensar, de encarar as situações, nas habilidades psíquicas, físicas, afetivas e sociais, etc.. Devido a isso o relacionamento entre homem e mulher permite que um se beneficie das características do outro gênero e permite ainda que a pessoa desenvolva, em menor grau, as características e habilidades do sexo oposto, sendo isso muito bom para a psique humana. A psicóloga Christiane Blank, em seu livro “Para o amor dar certo” coloca que os gêneros se complementam e que os relacionamentos necessitam das características masculinas e femininas. Na formação dos filhos, a figura materna e paterna e o relacionamento existente entre elas têm grande influência na formação da personalidade e das relações afetivas e sociais do ser humano.

Do ponto de vista social é bem claro, a união do casal é tida como fundamental para a constituição da família e essa, por sua vez, é a base de toda sociedade. Uma sociedade livre de mazelas sociais depende de famílias bem estruturadas, onde o ser humano pode aprender a viver em sociedade, pois é onde lhe são transmitidos regras de conduta e valores essenciais para se viver bem em uma sociedade.

Do ponto de vista religioso, Deus coloca homem e mulher juntos para que eles fossem um para o outro uma ajuda adequada (Gn 2, 18), ou seja, a mulher é a ajuda adequada, certa, para o homem assim como ele também o é para a mulher. Ajuda para que? Para viver, enfrentar as dificuldades, construir juntos um futuro em comum, contribuir para o bem da sociedade, gerar e educar novos seres humanos, ou seja, os filhos. Ao dizer que homem e mulher serão uma só carne ao se unirem em matrimônio Deus desejou que entre o casal humano houvesse uma união pelo amor semelhante ao que Ele vive na Trindade Santa. Assim como o amor une as três pessoas da Trindade, Pai, Filho e Espírito Santo, em um só Deus, o amor verdadeiro entre um homem e uma mulher também os unirão em uma só alma, uma só essência. Na criação dos filhos, Deus desejou que o ser humano tivesse um lugar para crescer e se desenvolver plenamente e não haveria lugar melhor do que uma família, um lar formado pela união do homem e da mulher pelo amor.

Podemos entender agora que a vocação natural do ser humano é o matrimônio. Porém, alguns são chamados a outras vocações. São chamados a atuar na sociedade de tal forma que não permite a constituição de uma família. É o caso dos sacerdotes, religiosos e religiosas consagrados(as) que dedicam suas vidas a servir a Igreja, a ajudar o próximo em uma vida de inteira doação. Outro exemplo são de pessoas que se dedicam a causas ou profissões que exigem muita dedicação, como missionários que levam ajuda humanitária pelo mundo.

Depois de entendemos esses aspectos podemos voltar à pergunta inicial: Porque tantas pessoas fracassam nos relacionamentos? Porque tantos divórcios, separações, brigas, crimes passionais, lares destruídos, aumento no número de jovens suicidas, viciados em drogas, envolvidos em crimes e violência? Tudo isso tem suas causas em relacionamentos doentes que arrastaram para famílias doentes. Bons relacionamentos dependem de boas escolhas, não existe “sorte no amor” como se diz por ai. Amor é escolha, amor é cultivado, como trataremos adiante. Colhemos em nossos relacionamentos aquilo que plantamos, já diz o ditado popular que quem planta vento colhe tempestade e é exatamente isso que está acontecendo com os relacionamentos hoje em dia. Mas como fazer as melhores escolhas? É preciso de sabedoria. Sabedoria não é conhecimento técnico das coisas, sabedoria é um dom de Deus, que nos leva a discernir entre as coisas, aquilo que nós fará bem, daquilo que nós fará mal. Por isso não é fácil fazer esse discernimento sozinhos, precisamos de Deus. Precisamos ter humildade para assumir que não sabemos tudo, ou melhor, que nada sabemos sobre o que é melhor pra gente e nos colocarmos diante da Vontade de Deus. Como podemos pensar que sabemos mais do que Deus o que é melhor, o que faz bem? Seria muito orgulho e audácia de nossa parte. Saber ouvir a Deus é fundamental. Para isso é necessário constante oração, reflexão sobre sua palavra, abrir o coração para ouvir aqueles a quem Deus escolheu e inspira para orientar seus filhos, como os pais, professores comprometidos com a verdade, a Igreja. As pessoas hoje vão contra o que a Igreja fala porque não a conhecem, não buscam entender o porquê de seus ensinamentos. Quando deixamos a posição de ataque para buscar entender de forma desarmada, vemos que tudo que a Igreja prega tem fundamentos coerentes e é o caminho melhor. Quando a Igreja defende a família, por exemplo, ela está errada? Sabemos que as mazelas sociais têm origem em lares mal estruturados, pessoas formadas sem valores, sem amor ao próximo, sem conduta ética e moral. Quem nega isso é cego ou quer se fazer de cego por conveniência. Varias ciências humanas nos confirmam isso. Buscar a sabedoria implica em ter humildade e abrir a mente e o coração.

Voltado agora ao tema inicial desse texto, temos então o namoro como o início dessa relação homem/mulher, relação onde o sucesso ou fracasso dependerá das escolhas tomadas já no namoro. O namoro é o período em que o casal começa a se conhecer, por isso ele é um tempo principalmente de conhecimento do outro e de si mesmo. De si mesmo, pois, nos descobrimos através da visão do outro, de alguém de fora de nós. Essas descobertas nos impelem a realizar mudanças em nossas atitudes quando enxergamos melhor nossos defeitos, nos impelem a crescer e amadurecer. Por isso, o tempo do namoro deve ser marcado por um amadurecimento da pessoa e do casal, deve se procurar aparar as arestas, retirar os espinhos que impedem o casal de se unir verdadeiramente. O namoro também, por ser o início do relacionamento entre o casal, é tempo de planejar juntos objetivos e sonhos, uma vida a dois.

Para se escolher bem e com isso garantir um bom relacionamento é necessário, entes de tudo, escolher o amor. Que amor é esse? É o amor ao qual Cristo nos deixou como Seu mandamento: Amai-vos uns aos outros assim como eu vos amo. Ninguém possui maior amor do que aquele que dá a vida pelo próximo (Jo 15, 12-13). Infelizmente a verdade é que os relacionamentos entre casal de hoje não tem amor. É duro ouvir isso, mas é a pura verdade. Dar a vida é se doar ao outro, é colocar o bem do outro antes de seus interesses, antes de sua satisfação pessoal. O mundo nos ensina o contrário: temos que buscar nossa própria felicidade e satisfação a qualquer custo, mesmo que para isso a gente use as pessoas e descarte-as quando nos tiverem atrapalhando. Isso está marcando os relacionamentos, a ideologia consumista. A ideologia consumista faz com que queiramos estar com o outro para obtemos um benefício próprio, como prazer, diversão, algum tipo de status, suprimento de carência afetiva, conveniência, satisfação do ego, interesse financeiro. Segunda essa ideologia, tão impregnada em nossas vidas, o objetivo é ser feliz e não fazer o outro feliz e ser feliz somente junto com o outro. Ai está porque não somos felizes, ninguém é feliz se não age para fazer o outro feliz, ninguém é feliz sozinho. Ao terminar de lavar os pés dos apóstolos, Jesus nos ensina que se Ele que era Senhor e Mestre lavou os pés dos apóstolos, ou seja, se doou, serviu, agiu pelo bem dos outros, assim também nós deveríamos fazer isso para sermos felizes (Ver Jo 13, 12-17). Devemos protestar contra toda e qualquer ideologia consumista que não vá ao sentido do amor verdadeiro nos relacionamentos, devemos buscar a felicidade fazendo o bem aos outros, se doando pela felicidade dos outros. Não podemos deixar que essa e tantas outras ideologias destruam nossos relacionamentos, nossas famílias e nossa sociedade.

Como cultivar o verdadeiro amor? Há uma passagem em I Coríntios 13, 4-6 que contêm as características do amor: “O amor é paciente, o amor é bondoso. Não tem inveja, não é orgulhoso. Não é arrogante. Nem escandaloso. Não busca os próprios interesses, não se irrita, não guarda rancor. Não se alegra com a injustiça, mas se rejubila com a verdade. Tudo desculpa, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.” Vamos dissecar essa passagem passo a passo.

“O amor é paciente, o amor é bondoso” – Isso quer dizer que se queremos amar de fato temos que cultivar a paciência, tolerância e compreensão a piedade. Relacionamos-nos com pessoas com histórias diferentes, que pensam, agem e vêem o mundo diferente de nós. Ser paciente e tolerante é entender que cada ser humano tem suas características próprias, suas qualidades e defeitos. Essas características foram construídas ao longo de uma história, marcada por conquistas e derrotas, alegrias e traumas. Ninguém tem defeitos porque gosta disso. Temos que aceitar o outro como ele é e ser pacientes com seus defeitos. Temos que ser compreensivos e ter piedade ou invés de julgar, condenar, exigir. Piedade não é dó. A dó é um sentimento vazio que não nos leva a ajudar o próximo. A piedade ou misericórdia vem do amor e que ama ajuda, é solidário, quer o bem e o progresso do outro, por isso vai agir para contribuir para isso.

“O amor não tem inveja, não é orgulhoso, não é arrogante, nem escandaloso; Não busca os próprios interesses” – Não buscar os próprios interesses está bem claro, isso implica saber ceder. Vejamos que a palavra é saber ceder, não é ceder de qualquer jeito. Há situações que não podemos ceder, pois isso implicaria em conseqüências negativas, mas outras situações podemos e devemos ceder, pois não são essenciais. Quem não sabe ceder, é arrogante, se julga sempre certo e melhor que o outro, não é humilde para reconhecer seus erros, para ver que o outro tem razão, é orgulhoso e não ama. Quem tem inveja também não ama. Inveja é quando não ficamos felizes pelo sucesso e conquistas do outro, porque nós não tivemos aquele sucesso. Quem não fica feliz pelo outro, falta com amor. Alguém escandaloso é quem se irrita, grita, faz chantagem emocional, quando suas vontades não são satisfeitas, se comporta como criança mimada que dá birra, esperneia e emburra.

“O amor não se irrita” – Quando se é paciente e misericordioso não há porque se irritar. Quando buscamos o bem comum e não os próprios interesses e opiniões também não nos irritamos. A irritação é quando sentimos nossos desejos e vontades, quando não são caprichos, frustrados. O amor busca o diálogo, ou seja, o encontro de pensamentos em busca do que seja melhor para ambos. Quem discute falta com amor e acaba com o relacionamento. O diálogo busca o bem comum, para isso muitas vezes é importante deixar de lado interesses pessoais. Nisso já vemos outras características do amor:

"O amor não guarda rancor e tudo desculpa" – Isso significa que amar é não guardar mágoas, ressentimentos, é perdoar, relevar. Não quer dizer que devemos deixar as pessoas pisar na gente, usar a gente. Quer dizer que não devemos ter raiva, ódio. Se alguém te faz um mal, perdoe. Se esse pessoa continua a te fazer mal afaste-se até que ela veja que o que ela faz é ruim, errado. Mas, não cultive magoas, não deixe de amar essa pessoa. Somente o amor verdadeiro pode mudar o coração de alguém. Desistir dessa pessoa significa não amá-la e você não a ajuda em nada. Quando Deus quer que homem e mulher sejam um para o outro ajuda adequada é para que ajudemos em tudo, mesmo que essa ajuda custe sacrifícios, certo sofrimento. Dificuldades, sofrimentos, não são sinônimos de infelicidade. Falta de amor sim. Popularmente se diz que quem ama perdoa. E é claro que perdoa, se não perdoa é porque coloca o ego acima do amor, por isso mata o amor. A falta de perdão mata, sufoca, extingue qualquer relacionamento, seja entre de casal ou não.

"O amor não se alegra com a injustiça, mas se rejubila com a verdade" – Quem ama pratica a justiça, ou seja, não trai, não mente, não finge, não arma ciladas, não tenta tirar vantagem. Relacionamento que não é pautado na verdade não existe. Não tem como se relacionar com quem não é autêntico, sincero, que tem fingimentos, segundas intenções, com alguém que não é fiel. Isso porque se não demos a conhecer como somos, o relacionamento rui. Muitos homens e mulheres dizem que não conheciam a pessoa com quem se casaram. Isso porque no namoro não se foi o que se é, não buscou-se que o namoro fosse um tempo de conhecer. Conhecer o caráter, os valores, a personalidade, a família do outro. Ninguém muda de repente e ninguém consegue fingir o tempo todo. Temos que ficar atentos a isso. Buscar conhecer o outro é também ver ser ele está agindo segundo a verdade. A falsidade não permite o verdadeiro relacionamento. A infidelidade também não. Quem é infiel atenta gravemente contra o amor. Infidelidade não é só traição conjugal, mas é trair a confiança do outro, seus segredos, expor a pessoa, brincar com suas fragilidades. O mundo hoje trata a infidelidade conjugal como algo divertido, engraçado, aprovável. Mas alguém quer ser traído? Quem se sente bem sendo traído? Se não queremos isso pra gente não podemos ver esse fato com certa “aprovação”. Temos que repudiar isso, nos opor também as idéias que a mídia coloca sobre isso em tantas novelas, filmes, etc.. É graças a infidelidade que tantos lares são destruídos, pessoas são mortas, seja fisicamente ou suas almas. Ser intolerante com a infidelidade não quer dizer ser intolerante com quem erra. Devemos ter compaixão de quem erra, mas não admitir que o erro seja visto como algo normal, natural, aceitável.

"O amor tudo crê" – O amor confia, não tem ressalvas. Desconfiança e ciúme significam insegurança, é falta de amor e mata qualquer relacionamento. Porém, confiança não nasce de repente, ela é conquistada dia a dia, mas pode ser perdida rapidamente se a pessoa trair a confiança nela depositada.

"O amor tudo espera" – O amor não é ansioso, sabe esperar, sabe que cada pessoa tem seu tempo, de assumir compromissos, responsabilidades, tomar decisões. O amor sabe que cada fase tem suas características próprias, por isso não tenta adiantar as coisas, queimar etapas. Quem ama verdadeiramente sabe que um relacionamento não nasce pronto. Assim como cultivamos uma planta, devemos cultivar o amor. Há o tempo de preparar o terreno, lançar a semente, ver a pequena planta lançar seus primeiros brotos, suas raízes, ver ela ir crescendo aos poucos, tudo com paciência. Espera a época certa de dar os frutos e colhe-los. Quando estamos preocupados em uma satisfação e felicidade rápida instantânea, sem espera, típica do nosso mundo acelerado, exigimos do relacionamento ou do outro aquilo que ele não está pronto para dar, queremos frutos fora da época e todo fruto verde ou é azedo ou amargo. Esse é o gosto que fica no final. Mas quem sabe esperar, fica com o sabor doce na boca e um doce duradouro quem não acaba. Muitas pessoas casam rápido, sem amadurecer no namoro. Por isso amargam um divórcio. Outros querem viver já no namoro aquilo que é típico do casamento, como os compromissos, dedicação, exigências, a vida sexual, por isso o relacionamento azeda. A sexualidade humana é diferente de relação sexual. A sexualidade é toda uma dimensão do ser humano que começamos a viver desde a infância. Viver bem a sexualidade é saber direcioná-la para nosso bem e bem das outras pessoas, é saber respeitar o outro e não usá-lo para satisfação pessoal. Mesmo sem a ter relações sexuais, vivemos nossa sexualidade no carinho, afeto, atenção, dedicação, apoio, amor. Um casal que tem relações sexuais mais sem cultivar essas características cai no genitalismo banal, que pode trazer prazer momentâneo, mas não fazem bem, deixam gosto amargo, destrói o relacionamento. Abordaremos a sexualidade humana com mais detalhes em breve no encontro sobre o sexto mandamento (que terá um texto nesse blog também). Por hora é preciso compreender que, também na sexualidade, cada fase da vida e do relacionamento tem suas características próprias e momentos adequados que devem ser respeitados para não colhermos frustração.

"O amor tudo suporta" – O amor, cultivado com todos os requisitos expostos aqui, suporta a tudo, todas as dificuldades. Há várias dificuldades já no namoro, como as diferenças entre as pessoas, os conflitos de idéias, os defeitos, a família e amigos do outro, os planos e objetivos individuais, em alguns casos a distância. Todas essas questões podem se interpor entre o casal, mas o casal que vive e cultiva o amor de verdade sabe vencer as dificuldade. E isso não é utopia, é fato. Duvidam? Tirem a prova, vivam o amor com todos esse requisitos e vejam por vocês mesmos se a superação das dificuldades não é uma verdade.

A passagem de Coríntios continua assim: O amor jamais acabará. Amor não acaba, nós é que não sabemos amar. Casamento que acaba, namoro que acaba, amizade que acaba é porque nunca houve amor. Pode ter existido, companheirismo, paixão, dependência afetiva, mas não amor. Paixão acaba, amor não. Por isso amem de verdade se querem relacionamentos saudáveis e duradouros, se quiserem ser verdadeiramente felizes.


Mariana Prado Borges